lunes, 16 de enero de 2012

A VECES EL AMOR NO ES SUFICIENTE


Siento como las horas, minutos y segundos se relentizan, el tiempo parece estar paralizado y el mañana nunca llegar.
Tristeza en mi corazon que habita tratando de quedarse permanentemente.
Lucho y lucho con todas mir fuerzas pero no quiere irse.
Hoy mas que nunca siento y vivo cada entrada del blog que he subido y se me hace un nudo en la garganta con cada estrofa que leo.
Todos mis pensamientos y creencias personales sobre el valor del amor que he inspirado en esta pagina hoy me acorralan y me reprochan que solo las haya valorado para otras personas y no para mi.
Pero a veces la realidad es demasiada cruel como para reconocerla, tratas de justificar actitudes, situaciones, momentos, comportamientos. Callas, perdonas, dejas pasar cosas que te duelen en el alma, cedes, cedes,cedes una y otra vez, olvidando, te esfuerzas en comprender cosas imposibles de perdonar, sin embargo el perdon ni siquiera llega, él no lo ve, tampoco trata de empatizarlo, niega ni la sola posibilidad de un error, una mala contestacion, una frase hiriente, ...
El rencor parece no mostrarse en ningun momento porque el amor que siento es demasiado fuerte y la solo felicidad de tenerle cerca y estar con el es mas importante que como me sienta yo.
Y al final ¿yo que importo? NADA. Sin darme cuenta parece como si dejara de quererme ni lo suficiente por querer mas al otro que a mi misma.
Pero la consciencia me avisa, me pide que reaccione me dice que yo tambien importo y tengo que quererme. Porque el amor no es otra cosa que amor mutuo, un dar y recibir sin esperar nada a cambio, sin trampas, es dar simplemente por simple placer de hacer feliz al otro de una forma reciproca no unidirecionar, no tienen lugar el esfuerzo o la carga porque todos los actos salen del corazon, no existe deuda.
No quiero oirlo, trato de no escucharlo...sigo y trago, pero la duda aparece y cada vez con más frecuencia, preguntas y preguntas inundan mi mente.
Pero sigo luchando, no quiero darme por vencida, quiero estar con el, no quiero tirar la toalla, se que el me quiere pero no sabe como afrontar los errores, no puede pedir perdon, su orgullo se lo impide y al final solo estoy luchando yo.
Me niego a vivir sin el, sigo luchando yo por los dos y de pronto una gota colma el vaso y me paralizo.No se como reaccionar...
Aparecen mas y mas preguntas en mi cabeza. ¿Puede mas el orgullo que el amor? Solo tengo una respuesta y no me gusta, quizás no exista ya ni amor. Eso lo explicaria todo.
Necesito una señal algo que despeje mi duda y trato de hacer otro intento impulsivo de poder remediarlo, pero no hay respuesta, ni reacion, solo hay gesto de indiferencia.
Ya no puedo elegir yo, solo tengo una opcion que me duele tanto que nose como reaccionar, el miedo me lo impide.
Miedo a la realidad, a ser consciente, a actuar. Miedo a no estar con él, a no verle cada mañana y cada noche, a no poder abrazarle, a no poderle decir esas palabritas tan nuestras que solo nosotros sabemos lo que significan aunq pasen desapercibidas para los demás.
Pero decido actuar y ser valiente. Tener el coraje de decir BASTA YA. De quererme lo suficiente como para no permitir mas que nadie me infravalore, me humille, no se moleste por luchar conmigo, me haga sentir pequeñita, me desprecie, ignore mis sentimientos y necesidades, haga sentirme en deuda...
La accion ya esta hecha y no parece haber repercusiones ajenas, ni arrepentimiento, ni remedio ni proposicon de solución, y ahi es cuando ya nada tiene sentido.
Nada mas puedo hacer más que seguir aprendiendo a quererme para evitar no cometer nunca mas el mismo error.

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