¿Por qué?

Quizás hoy este mas sensible, quizás mi limite de fuerza hoy este agotado.

Pero no paro de preguntarme ¿por qué?
Todo podría ser más sencillo, todo podría haber sido al menos diferente, todo podría tener solución.
Creo que siempre he estado abierta a todas las posibilidades posibles para poder solucionarlo.
No le reprocho nada, no le deseo nada malo, lo único que deso hoy parece inalcanzable. No siento que sea mala persona, no siento sus actos hacia mi como intencionados, pero pienso que a veces podemos hacer daño sin darnos cuenta.
La solución puede ser posible si verdaderamente nos autoplanteamos que quizás no estamos siendo conscientes de un daño, si al menos dudamos lo que la otra persona nos dice que le hiere y pensemos que igual puede tener motivos. Pienso que cerrarse en banda no es la solución.
Porque todos nos equivocamos, yo misma me he equivocado cientos de veces, el problema está en que cuando no le perjudica a uno mismo, no se tenga en cuenta. Ni tan siquiera queremos escucharlo, porque el escucharlo se interpreta como un regaño o charla, y no es así.
Todas las relaciones necesitan un minimo de comprension mutua, yo por mi parte creo que he comprendido mucho más de lo que debia y me he sentido totalmente incomprendida algunas veces.
No hay nada de lo que he expresado que me haya podido doler que haya sido considerado, porque la solo accion de expresarlo, ha provocado una pelea tras pelea, hasta que al final, no he insistido en que se reconsidere, porque entonces la pelea se agrava más y al final lo dejo pasar.
Siempre he tratado de ser justa. Se que todo lo que escriba, lo exprese como lo exprese, quizás no se interprete bien y se tome como un conjunto de palabras unidas formando frases que inspiran reproches, pero no es asi.
Mi blog para mi es mi sitio de relajación, de expresion de sentimientos buenos y ahora descarga de ansiedades. Expresando aqui todos mis sentimientos me relajo y me sirve de distraccion, es mi mejor terapia. No hay intención de reproche ni de hacer sentir a nadie culpable.
Seguramente aqui pueda expresarme de manera más clara que fisicamente, porque las palabras van fluyendo y expresarlo es mucho más facil para mi.
No se que más decir, que pensar, que hacer, estoy bloqueada, me siento rara, triste, no soy yo,

A VECES EL AMOR NO ES SUFICIENTE

Siento como las horas, minutos y segundos se relentizan, el tiempo parece estar paralizado y el mañana nunca llegar.
Tristeza en mi corazon que habita tratando de quedarse permanentemente.
Lucho y lucho con todas mir fuerzas pero no quiere irse.
Hoy mas que nunca siento y vivo cada entrada del blog que he subido y se me hace un nudo en la garganta con cada estrofa que leo.
Todos mis pensamientos y creencias personales sobre el valor del amor que he inspirado en esta pagina hoy me acorralan y me reprochan que solo las haya valorado para otras personas y no para mi.
Pero a veces la realidad es demasiada cruel como para reconocerla, tratas de justificar actitudes, situaciones, momentos, comportamientos. Callas, perdonas, dejas pasar cosas que te duelen en el alma, cedes, cedes,cedes una y otra vez, olvidando, te esfuerzas en comprender cosas imposibles de perdonar, sin embargo el perdon ni siquiera llega, él no lo ve, tampoco trata de empatizarlo, niega ni la sola posibilidad de un error, una mala contestacion, una frase hiriente, ...
El rencor parece no mostrarse en ningun momento porque el amor que siento es demasiado fuerte y la solo felicidad de tenerle cerca y estar con el es mas importante que como me sienta yo.
Y al final ¿yo que importo? NADA. Sin darme cuenta parece como si dejara de quererme ni lo suficiente por querer mas al otro que a mi misma.
Pero la consciencia me avisa, me pide que reaccione me dice que yo tambien importo y tengo que quererme. Porque el amor no es otra cosa que amor mutuo, un dar y recibir sin esperar nada a cambio, sin trampas, es dar simplemente por simple placer de hacer feliz al otro de una forma reciproca no unidirecionar, no tienen lugar el esfuerzo o la carga porque todos los actos salen del corazon, no existe deuda.
No quiero oirlo, trato de no escucharlo...sigo y trago, pero la duda aparece y cada vez con más frecuencia, preguntas y preguntas inundan mi mente.
Pero sigo luchando, no quiero darme por vencida, quiero estar con el, no quiero tirar la toalla, se que el me quiere pero no sabe como afrontar los errores, no puede pedir perdon, su orgullo se lo impide y al final solo estoy luchando yo.
Me niego a vivir sin el, sigo luchando yo por los dos y de pronto una gota colma el vaso y me paralizo.No se como reaccionar...
Aparecen mas y mas preguntas en mi cabeza. ¿Puede mas el orgullo que el amor? Solo tengo una respuesta y no me gusta, quizás no exista ya ni amor. Eso lo explicaria todo.
Necesito una señal algo que despeje mi duda y trato de hacer otro intento impulsivo de poder remediarlo, pero no hay respuesta, ni reacion, solo hay gesto de indiferencia.
Ya no puedo elegir yo, solo tengo una opcion que me duele tanto que nose como reaccionar, el miedo me lo impide.
Miedo a la realidad, a ser consciente, a actuar. Miedo a no estar con él, a no verle cada mañana y cada noche, a no poder abrazarle, a no poderle decir esas palabritas tan nuestras que solo nosotros sabemos lo que significan aunq pasen desapercibidas para los demás.
Pero decido actuar y ser valiente. Tener el coraje de decir BASTA YA. De quererme lo suficiente como para no permitir mas que nadie me infravalore, me humille, no se moleste por luchar conmigo, me haga sentir pequeñita, me desprecie, ignore mis sentimientos y necesidades, haga sentirme en deuda...
La accion ya esta hecha y no parece haber repercusiones ajenas, ni arrepentimiento, ni remedio ni proposicon de solución, y ahi es cuando ya nada tiene sentido.
Nada mas puedo hacer más que seguir aprendiendo a quererme para evitar no cometer nunca mas el mismo error.

AMORES IMPOSIBLES

 ¿Quien no ha tenido un amor imposible? Yo creo que todos alguna vez nos hemos enamorado de alguien inalcanzable o que al menos asi lo hemos sentido....


La pregunta que me ronda por mi cabeza es:¿ tenemos siempre la conviccion de que verdaderamente es imposible? Seguramente muchos contestariais que si...


Asi que la siguiente pregunta seria: ¿habeis tratado de investigar vuestras posibilidades con la persona deseada?


Muchas veces se quedan relaciones en el aire porque ni uno ni otro llegaron nunca a dar un paso hacia delante, esto ocurre mucho, tendemos a ser pesimistas, nos falta coraje y tenemos demasiado miedo al rechazo.


Antes de tirar la toalla hay que asegurarse, porque a veces nos podemos sorprender. Y si despues de asegurarnos y optener una respuesta negativa tenemos que pensar lo siguiente:


NO TENIA QUE SUCEDER


Visto asi puede resultar un poco cruel, pero a veces es necesario que no suceda porque lo que verdaderamente te mereces no es eso es algo mejor. Tal vez me he puesto un pelin mistica, pero tengo muchisimo respeto a mi destino y creo que lo que no esta por suceder tiene un motivo y la experiencia siempre me dice que al final es por un bien mejor.


¿Que ocurre cuando queda totalmente aclarado que no es posible?
Hay personas que tienden a obsesionarse, se encabezonan y no miran mas alla de sus ojos. Esa actitud es poco saluble ademas de resultar una perdida de tiempo, porque... ¿quien dice que no hay por ahi un amor posible?


No debemos de estancarnos en un lugar sin sentido, la vida esta para disfrutarla, para vivirla, para reir, para ser feliz en definitiva y siempre hay que seguir nuestro camino sin mirar a trás porque el pasado es pasado y el presente nos espera con un monton de sorpresas dispuestas y ansiosas por ser descubiertas.